来几个笑话

空中的梦想家

昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，晚上第一次去女朋友家，结果....
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未来老丈人第一句：你欺负人到家里来了啊。







昨天晚上和媳妇玩到快凌晨三点了（玩什么你懂的），然后就一直睡，老婆醒的早，醒了后就蹭来蹭去的还想要，我还没睡醒，坚决抵制，老婆摸出三个硬币，跟我说如果抛下来三个都是正面就放过我，我说三个太多，两个吧，然后经过一系列紧急磋商就这么定了。
我刚要抛的时候她突然抓住我的手说：“我觉得这样风险太大，要不这样，如果抛下去硬币站起来我就放过你。。。”
根据惯例这显然不是g潮，我被我媳妇逗乐了，心想反正也睡不踏实了早晚要献身与她，抛硬币就当陪她玩了，就很有兴致的起来抛硬币，结果正准备抛的时候，她又抓住了我的手，很严肃的看着我（g潮来了）她说：“我觉得还是不要冒这个险了，你是我老公，我想什么时候上就什么时候上，抛个毛硬币啊”，然后就扑上来了
还是不要冒这个险了
不要冒这个险了
。。。
媳妇你有多饥渴，还是我性功能趋向于障碍了满足不了你了







QQ群：
A：我手冻伤了，怎么办啊，有没有偏方啊？
B：买个红萝卜，切片，水煮，趁热敷
A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？
...
A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？
..
C：把萝卜吃了，水喝了，用那个煮萝卜的锅趁热敷.







高中的时候，同桌学习好，班里第一的那种，我学习差，倒数第一那种。

课堂上老师让做理综卷子，下课交，结果我在交之前慌慌张张的把同桌的拿过来，照他的把选择题改了…结果发成绩时，我俩都很低的分，为什么呢？因为一着急我把他答案都照我的给改了……







刚下火车，说个车上的事。硬座车厢，凌晨2点左右。俩小情侣此时正清醒，大声情话，调情动作狂野，众恶之。约莫半个时辰之后，此对情侣无聊起来，便玩起猜拳脱衣服的游戏：谁输，就请车厢里另一个与自己性别相异的人来脱掉自己一件衣服（汗！）。首轮女输，此女对面坐一民工大爷，女遂曰：“大爷，请帮我脱件衣服吧？”大爷此时正迷糊，加之此前已对此二人相当不爽，于是乎说了两个字：“下贱！”气势如虹，神情刚毅，怒目圆睁。。。。。。大爷淡定地继续趴下睡觉。车厢安静了。







爱了五年的男人成了亲妹的男朋友。我的初恋啊，这狗血的人生。







有一个人把房子卖掉,下海做生意,小有所成后,回乡,欲买房,发现赚的钱不够把原来房子买回,大哭到：＂还不如在家坐吃等死呢.＂

刚刚看到的真人真事。







话说和老公在一起快四年了老公的七大叔八大姨的也都认识遂手机上存着些人电话类似老公、老公爸爸、老公大舅这是背景......某日入厕拉臭臭.比较困难,想给老公撒娇遂编一短信:宝宝,臭臭拉不出来,给人家加加油....balabala....然后发送 结果脑子不知去哪神游将老公开头的全部选上，发送.......发完反映过来看着下水道心里想着死了算了活着以后怎么进他家门gc是亲爱的叔婶姨舅们还真的给我回复“加油”多吃蔬菜“让***带你看看医生”.......







儿子出生一个月多了，这些日子艰辛和快乐汹涌而来！
一天，老公帮儿子换尿片，完了爱不释手的搂着儿子亲了又亲！
“乖儿子啊，以后长大了好好读书！将来收复钓鱼 岛啊！”
在一旁的我感觉鸭梨好大！
亲爱的，我知道你已经2个月没去钓鱼了，但是也不必给咱的小皮皮设定这么大的目标吧！





俺弟成考的本，5年制，因为每周上一次课，还经常不去，上了几年了我也不记得了= =
刚才他wow的正激动，突然接到短信，“同学们，毕业论文赶紧交上来”
于是瞬间石化，痛苦的捂脸
我问，你5年学完了？
他：不记得……
他继续痛苦捂脸ing~
不到10分钟
又接到短信“同学们，信息发错了，给大家添麻烦了”
豁然开朗~~







我老婆很胆小，从小到大晚上就没一个人睡过觉，在家跟她姐姐或表妹一个屋，在学校有舍友，大学毕业我们就结婚了。我去临近城市开会都会拒绝晚上的活动赶回去，有时去外地几天就会把老婆托给我姐姐，所以一直以来相安无事。………………老婆还有一个奇怪的习惯，就是晚上实在要一个人呆一会的话，一定要有个活的东西陪着才行。我就买兔子呀、小鹦鹉什么的，没多久都死掉了。昨晚公司有急事，我把家里的灯都开着，跟老婆说很快就回来，小丫头很是不舍。一小时后回到家，我看到这家伙缩在沙发里抽泣，仔细一看，手里还捏着一只不知道哪来的小蚂蚁。







本人女。学校晚会，我拿到演出服时那个震惊啊，那演出服用的布料没有比胸罩多多少，跑去找学长。“学长，衣服太暴露了，可不可以不穿啊？”“不穿...不穿更好...”我彻底被他那百转千回的Ag荡语气打败了...







说一个我哥们儿的，就称其为小Y吧。哥们小Y大学有段时间在一个台湾人的公司做事，公司的台湾人居多，这是背景。   
有一天经理看着小Y很伤感地说道：“哎！我儿子要是没被水冲走，也像你这么大了。”
小Y顿时觉得很伤感，心想经理真可怜，儿子夭折了。
另一老员工附和道：“是啊！你儿子要是不死在卫生纸上，这会儿也该上大学了！”
死在卫生纸上？死在卫生纸上！！O__O"…
于是小Y明白怎么回事了。







高中有个WS的男生，很色很色，据说看到美女就有生理反应，不管何时何地。又一次班里大扫除，不知怎么的，这家伙和我们的班花打闹起来，女的的在前面跑，男的在后面追，那叫一个兴奋。跑到门口的时候，女生顺手把们关上了，该WS男就直接贴门上了。按照常理，撞门上应该是头、手或其他关节什么的比较痛，结果他直接倒地捂着JJ哀嚎，大家诧异无比。。。。。。







本人一公司业务人员,一日有客人来访,前台靓女在办公室大喊:"XXX,楼下有客人来访,快下楼去接客。"说完一脸坏笑,整个办公室都跟着一起坏笑,当时我随口回了一句,"你一个坐台的,你还好意思嘲笑我们?"整个办公室人员顿时轰的一下笑喷了,对方囧中!







前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹！这不是螃蟹！！”
…………
在观音面前要严肃，那天大家都憋的很辛苦







刚听朋友讲的：
朋友在美国访学，生日party请了几个美国同学来玩，吃完饭后几个中国人教美国人打麻将。这几个老美都是研究中国或亚洲文化的，颇有悟性。教完规则后一个老美疑惑地说：我以前在网上玩过麻将，但是规则跟你们说的完全不同啊，我玩的是见到两个一样的牌就吃掉。几个中国人听完很迷惑，不知道这是什么麻将。忽然间一个人说：我明白了！你玩得那是:连连看。。。

麻将 连连看







我同学在火车上发的状态：我勒个去，你也太狠了吧！买包泡面，一打开，丫.的你给我三个空调料袋！康师傅，我记得你！！







上周的《南方周末》“开年十大猜”第一猜为“房产税会全国开征吗”？河南三门峡市人大代表孙振军作出肯定回答，其理由是：“多少年了，一直有两件事办得最有效率：1、给官员涨工资；2、向老百姓摊派与征税。”







本人女，隐晦的说…胸围有些大…这是前提.

话说今天去东城买药，返程的班车上，我坐最右边双人座的靠窗处，邻座是个七八岁左右的小正太。我一直在用手机上网，余光无意中瞥到小家伙身子前后晃过来晃过去的，但是没在意。过了一会儿小正太好像忍不住了，拍了拍我胳膊，“姐姐我们换换座位好吗？”我很好奇很有爱的回问，“可以啊，可是为什么呢？”小家伙兴奋的大声说：“我想看外面，你胸太大挡着我了”……凌乱的我听到了前后座低低的憋笑声……







情人节那天分手，这几天郁闷的不行，遂打电话给女友要求复合，她NND给哥来了句“你留我这的那盒TT哪买的，用着挺舒服的”
我勒个去，用着挺舒服的。。。
挺舒服的。。。

charlie_727

蒙蒙ing

妖姨 你笑点太低还是我笑点太高哇  都没有好笑啊  

异世界

刚下火车，说个车上的事。硬座车厢，凌晨2点左右。俩小情侣此时正清醒，大声情话，调情动作狂野，众恶之。约莫半个时辰之后，此对情侣无聊起来，便玩起猜拳脱衣服的游戏：谁输，就请车厢里另一个与自己性别相异的人来脱掉自己一件衣服（汗！）。首轮女输，此女对面坐一民工大爷，女遂曰：“大爷，请帮我脱件衣服吧？”大爷此时正迷糊，加之此前已对此二人相当不爽，于是乎说了两个字：“下贱！”气势如虹，神情刚毅，怒目圆睁。。。。。。大爷淡定地继续趴下睡觉。车厢安静了。
有什么好笑？

见性成佛

空中的梦想家

我只负责发，看完之后笑不笑得出来俺就不管了

曾经的9号

东东

BSLZ

xiaobo1000

Zeus

YD的妖人~~~~~~~~~~~~

FaLcoN

唔……………

秦汉唐

妖人啊，人妖啊。猥琐啊。

诺迪吉拉

噗哈哈！

儿子小名叫巴蒂

紫色的小提琴

原帖由 异世界 于 2011-2-27 00:03 发表
刚下火车，说个车上的事。硬座车厢，凌晨2点左右。俩小情侣此时正清醒，大声情话，调情动作狂野，众恶之。约莫半个时辰之后，此对情侣无聊起来，便玩起猜拳脱衣服的游戏：谁输，就请车厢里另一个与自己性别相异的人来 ...

下贱==下件