3分钟教你成为新球迷，好搞笑，转载来的

秦汉唐

3分钟教你成为新球迷(英格兰/西班牙/葡萄牙篇)
　　
　　本文为所有期在世界杯间被抛弃、被鄙视、被无视、被唾弃的非足球迷精心创作，手把手教你如何在世界杯月迅速从一个菜鸟成长为伪球迷。所谓伪球迷，就是看起来像个球迷，闻起来像个球迷，摸起来像个球迷。速成课程保证一个月有效，只要你能潜心研究本文精神，稍加操（第一声~）练，可以保证在与一群真球迷看球期间不被拆穿率达到90%+。
　　
　　如何装英联邦球迷
　　
　　名词辨析：所谓英联邦，拿这届世界杯来说，就是英格兰、澳大利亚和新西兰三只球队。要装这三只球队的伪球迷其实很简单。最重要的一点就是要粗野，要掌握并熟练运用敏感词、敏感词和敏感词等文明用语。
　　
　　单词掌握：单词如果能直接用英语是最地道的，比较常用的有英国国骂f.u.c.k，在它后面加上“you” 或者 “off”，都是杠杠的，这个词几乎是百搭。英国佬还喜欢没事空喊"喂“~和bloody hell~。注意这个”喔喂“后面的”ei“的音一定要拉得长，越傲慢越专业。这些年受到美国佬的影响，son of b.i.t.ch和a.s.s.hole也是很常用的。不会说英语的筒子，或对自己英语没信心的，用普通话也是可以代替的。（什么？你不会骂人？。。。我表示无能为力，你还是当朝鲜球迷吧）
　　
　　具体操作：骂人的奥义是掌握时机。英国球迷骂人不分你我，主队和客队的队员都在其语言打击的范围之内。所以：当英格兰的队员踢不好时，你就可以使劲地骂~骂得越粗狂，越响亮，别人就越不会怀疑你伪球迷的身份。同理可得，当对方球员踢得好时，或者对方球员放铲时，你也应该使劲地骂，往死里骂，别人就会立马对你刮目相看。
　　
　　需要记住的球员：英格兰有个胖子叫鲁尼，是个很受关注的人物，你要把人和名字对应起来比较困难的话，就可以直接看见英格兰的胖子，就开始骂。踢得不好，就骂“死胖子”，fata.s.s，you mother call you go back home and eat！踢得好，也骂，骂对手“NND这回栽了吧栽了吧栽了吧？我家胖子整不死你丫的！”除了球员以外，英格兰的太太团也很有名，所以在两次国骂之间，穿插一些对球员美女太太的评论也是可以调剂调剂的，比如：鲁尼女人的腰像水桶，克劳奇的女人是个骚.货，乔科尔呐，是不是和哪个个没穿衣服的三版女郎搞上了呐~
　　
　　优点：装澳大利亚的球迷和装新西兰的球迷，都可以用这样的方法，入门简单，上手容易。而且英格兰球迷全球臭名昭著，只要你装得像，一般没人敢上来惹你。
　　
　　缺点：对喉咙是个巨大的考验。90分钟的比赛骂下来，会破桑。对嗓子爱惜或形象爱惜的筒子，或前一天已经叫破嗓子了今天想文雅地休息一下的，可以参考下个部分，装装什么什么牙的球迷。

秦汉唐

如何装西班牙/葡萄牙球迷
　　
　　名词辨析：装这些牙的球迷，就稍微有点难度了。因为这意味着你将不能只研究那些被河蟹的文明语就可以过关，而需要起码掌握一些专业名词，以便装得像那么一回事。首先，你要知道足球场上有个位置叫“边锋”，这个概念在大不列颠岛几乎是没有的。其次，你要知道有个足球阵型叫4-3-3，这个阵型是几乎不能在英联邦国家队看到的。
　　
　　单词掌握：装牙的球迷，单词量比较大。因为你需要清楚地知道这两个国家队是很讲求传切配合和个人技术的。所以，在装13时，你需要在适当的时候流露出对“美丽足球”和“地面配合”的崇敬之情，同时要对直来直去打发的英格兰队、看重身体的某些非洲球队、铲球凶狠的东欧球队以及某只后卫倒脚N+20次的极度猥亵球队表现出你的嗤之以鼻。所以，不时地对战术指指点点是比较明智的选择，哪怕你自己都不知道自己在说什么，单词量一定要大，海大，贼大，奇大，用战术术语压死所有胆敢怀疑你球迷身份的一小撮别有用心者。
　　
　　具体操作：以西班牙为例。西班牙人喜欢斗牛，喜欢戏耍对手，这反映在他们的足球理念里，就是要追求传球，传来传去，最后传到对方门里最理想。装西班牙球迷，就要表现出对技术和配合的崇拜，以及对其他所有野蛮破坏他们配合的球队的鄙视。具体操作方法：崇拜时，两眼放光，可略含泪，嘴唇紧闭，双拳曲到胸前，抖动，；鄙视时，身体放松，略微抬高下巴，用眼角扫对手一眼，气从鼻孔出。
　　
　　需要记住的队员：这几个队员和他们的特点是要背熟的，这样才能装成专业的一比。哈维（西班牙）：当他传球的时候，你要喊，好死了，就一定没有错。伊涅斯塔（西班牙）：当他开始带球的时候，你要喊“小白！小白！”。托雷斯（西班牙）：他又帅又能进球，所以镜头里出现他的时候要做花痴状。C罗（葡萄牙）：花罗，罗小小，身价最高。他张开大腿准备罚任意球的时候要尖叫，可是他摔倒的时候，无论他的表情多痛苦，一定要记住喊“假摔！”。等等。
　　
　　优点：不用叫破嗓子，还可以用“技术足球”“美丽足球”躬行者自居，可以鄙视身体男和非洲一众黑又硬。
　　
　　缺点：小心装13过度，在装13的道路上越走越远，从此不复返。

秦汉唐

如何装意大利的球迷
　　
　　名词辨析：很多女性球迷和一小部分男性伪球迷认为意大利的男人帅，看意大利队就是要看帅哥。这里我要着重声明，这其实是一个很大的误区。如果你自称意大利球迷，并且一上来就开启花痴无敌状态，那就装13失败了，你就暴露了！为嘛捏~为嘛捏~？因为你要时刻记住一点，一个真球迷，或是一个装得很好的伪球迷，是无时不刻不能表现出诸如“老子就是要来看人不看球的“之类的情绪的。而意大利伪球迷必须牢记，和意大利帅哥们惨无人道的帅气相反，意大利是一只防守反击的球队，猥亵流才是意大利的精髓。
　　
　　单词掌握：意大利是一个盛产帅哥的国度（但是这届的帅哥普遍都很勉强。。。），是一个盛产好门将和好后卫的国度（但是这届的后卫都是渣。。。），同时他们的好后腰也是有传统的（但是这届的后腰基本都是渣。。。），意大利队一般总会有一个技术很好，传球很好前腰衔接中后场和前场（前腰？这届意大利的前腰在哪里？。。。），同时，他们会有一个顶级的机会主义前锋，跑得不快，身体不壮，过不了人，但总能进球（这届意大利的好前锋。。。在哪里？在哪里？）。在遥远的过去，无论意大利人踢得多猥亵、场面多难看，往往他们总能取得不错的成绩。94年他们差点连小组都出线不了，可最后还是打到了决赛。
　　
　　具体操作：意大利的伪球迷要做到三点：脸皮要厚，脸皮要厚，和脸皮要厚。你要坚信”俺们意大利就是这么踢的，俺们有混凝土防守，俺们有帅锅锅，俺们就是能1：0赢球”。意大利伪球迷要相信，意大利队可以被强队持续操，可以被弱队间断操，也可以被中国队温柔操，但是往往怎么操都射不进。要淡定，这是一个意大利伪球迷所必须具备的素质。意大利的帅哥们都是注重仪表的好孩子（某胡渣男不算），所以，当对方球员做出破坏他们仪表的行为时，伪球迷们应该做如下动作：眉毛向两边挂，双手摊开，斜45°举起，成V型，肩膀耸起，然后一起喊：饿啦！马多呐！
　　
　　需要记住的名字：你需要知道布冯，在很长的时间里他一直被称为“世界第一门将”；你要知道他们的教练叫里皮，很好认，在场边全是白头发，每一根都梳得整整齐齐的那个老头就是他；看到卡纳瓦罗，就是你认为最帅的那个，要感叹：唉，老了老了。
　　
　　优点：你可以稍作保留地欣赏帅哥，这对怀春女球迷和部分小受男球迷有莫大的吸引力。同时你能锻炼出耐操的心理素质，为今后真枪实弹做好充分的准备。
　　
　　缺点：如果你一不小心喜欢上了某个球星，那你可能要面临着成千上万的情敌。

秦汉唐

如何装荷兰的球迷
　　
　　名词辨析：装荷兰球迷的入门课程也很简单，咱需要买一件正品的荷兰的橙色队服。如果穷得连球衣都买不起了，咱有两条路可以选择。第一条，感谢国家对山寨事业的大力支持，让我们可以在防空洞集市或夜市小摊等处买到各类仿制品，价格低廉，质量过关，民族工业，性.欲保证；第二条，出门左转是政.府，你懂的。 （再说下去就要被河蟹了） 单词掌握：荷兰球迷喜欢叫自己的球队“橙衣军团”，“无冕之王”（虽然有的时候这个名字还是比较酸的），荷兰人创造并完善了“全攻全守”的打发。如果有人问你，为嘛荷兰人都喜欢把自己打扮地像橙子一样呢？你需要立马装出贵族的闷骚表情说，因为橙色是荷兰皇室的颜色。那什么是全攻全守呢？如果在酒吧里一个含情脉脉地小萝莉这么问你，你一定要装出耐心蜀黍的样子，和煦春风地像她解释，全攻全受就是这只队伍里所有的队员同时具备了小攻和小受两种截然不同的特制。他们既可以被人强攻，也可以强攻别人，所以才会有这么多人喜欢到现场看荷兰。于是小萝莉就会接着问，那什么是小攻和小受呢？如果她这么问了，恭喜你，你的装13终于收获果实了。你说，这么干说太累了，来来来，让蜀黍给你演示一下。。。
　　
　　具体操（还是第一声~）作：操作完成后，我们来讲操作。装荷兰球迷的时候，要让自己时刻处于亢奋状态，按装13界的黑话来说就是“全身都流淌着进攻的血液”。当前锋拿球的时候，你要喊进攻！进攻！当中场拿球的时候，你要喊进攻！进攻！当后卫拿球的时候，你要喊进攻！进攻！当对方前锋单刀面对门将的时候，你也要大无畏地喊，进攻！进攻！进攻！攻！——怎么样，是不是很简单？
　　
　　需要记住的名字：因为荷兰有辉煌又惨痛的历史，所以装荷兰球迷要记的人比较多。你需要知道“荷兰三剑客”，和一个叫“克鲁伊夫”的犀利爷。为了减轻工作量，你可以不需要去记三剑客的名字，当别人问起荷兰都有哪些元老时，你只要摇头叹气，用惋惜的语气说：黄金一代吖，就是没拿世界杯，可惜，可惜~就搪塞过去了。而现在队中，你要记住以下三个：如果你看到一个秃头掉毛的老头在场上跑的比谁都快，但丫就是不传球，那就肯定是鲁本；如果你看到一个小哥总是眼眶略微湿润，一脚抽射能把球和门将一起抽到门里面去，那就肯定是斯奈德；如果你看到某玉面帅哥一进球就展开双臂做小鸡飞翔状，并边扑腾边回头冲队友亮牙，那就肯定是范佩西。
　　
　　优点：1. 你可以把自己打扮成一个橙子。2. 你可以攻。 3. 你可以受。
　　
　　缺点：世界杯淘汰赛阶段，某日，你像往常那样打扮成一个橙子，上街。忽然，攻来好多你见过的和没见过的小萝莉，齐呼：“打倒口工怪蜀黍！”踩踏，毕，猝。

秦汉唐

如何装阿根廷球迷
　　
　　名词辨析：阿根廷人认为自己的国家才是足球王国，并时常把隔壁巴西看成不共戴天的敌人。所以，要装出一个纯粹的、高尚的和自觉抵制低级趣味的阿根廷伪球迷，就应当时不时地表现出对巴西足球的鄙视之情。阿根廷足球风格讲求进攻、技术和销魂的团队配合，除去个别变态大力抽射超人之外，球员普遍比较矮小。尤其是近几年来，中前场球员愈发袖珍化。矮小的球迷纷纷在这里找到组织，高大的球迷纷纷在这里找到自信。
　　
　　 入门要诀：阿根廷是一只很有宗教韵味的球队，球队里有各种可以供奉的大小神灵。相应地，阿根廷球迷也有各种信。比如有的信梅神，有的信曾哥，也有的信小马哥。当然，这些小神仙都要信阿根廷最大的神，迭戈 · 上帝曾经的名字叫马拉多纳。所以，装阿根廷的球迷，选择拜一个自己信的神是很重要的。大家当然都是希望供奉的神越大，越显得自己霸气，但最大的马拉多纳神气场太强，信不好了反噬太大，所以建议入门球迷可以先从具备小受属性的梅神入手，朝阳产业，欣欣向荣。等练好了级数再逐步考虑向上发展。
　　
　　 具体操作：装阿根廷的球迷，要奔放，要豪放，要开放，爽到嗨起来两个男人抱到一起基情无限地吻下去也是可以的。不管进不进球，只要球队打得好，都可以振臂高呼：阿~金~蒂~那~~~要时刻记住这是一只马拉多纳神的球队，任何踢的好的球员，你都可以说：”哇，真是马拉多纳在世！“而任何球员只要用左脚进球，你都要说：”在那一刻，马拉多纳把自己的脚借给了他。。。“另外，如果球队输了，一定要伤心欲绝地听《阿根廷别为我哭泣》。没听过或不会唱的筒子，请自觉使用现代化高科技半自动网络搜索信息系统引擎装置（简称骨狗/非广告，不上税）。
　　
　　 需要记住的名字：如果梅西拿球的时候你不尖叫，那你就有穿帮的危险了。怎么认梅西呢？具体如下：
　　
　　 A：哪个是梅西。
　　 B：头发长的。
　　 （镜头给到了德米凯利斯）
　　 B：矮的。
　　 （镜头给到了特维斯）
　　 B：白的。
　　 （镜头给到迪马利亚）
　　 B：比他们三个都帅点。
　　 （镜头给到伊瓜因）
　　 B：反正就他们队最牛X的那个。
　　 （镜头给到马拉多纳）
　　
　　 （特别鸣谢babayage筒子的美文《阿尼小组赛的几个冷笑话》提供。原文链接：点我）
　　
　　 优点：装阿根廷球迷者，可以悲情哥自居。信梅神，可以激发生长荷尔蒙；信曾哥，可以原地复活，满血满魔；信大神马拉多纳，则功用多多：不怕肥胖，不怕毒品，不怕断腿，不怕乌鸦嘴。

秦汉唐

如何装日本球迷
　　
　　名词辨析：装日本球迷所带来的精神层面的沉重感和肉体方面的释放感是两种极端的追求。日本队的打法可能是亚洲所有球队中最讲求技术的。这是为啥捏？因为日本男人普遍很短。。。很小。。。用苍井大大跪下来后说的话来形容就是”死锅~卡哇伊~~“。。。由于没法 在尺寸和硬度上和别的民族拼，只好被技术流。所以，对所有不够粗壮或不够持久的男人来说，装日本球迷无疑是一个理想的选 择。
　　
　　 单词掌握：伪日球迷，请跟随着我这段珍贵的AVI藏品大声喊：死锅！一谷！雅蠛蝶！！！。。。对不起对不起，等一下，我好像放错视频了。小盆友们答应蜀黍看了回去不要告诉拔拔麻麻哦，看了不要学哦，蜀黍阿咦都是有练的。
　　 虽然从师巴西多年，可日本人仍然还是保留了自己“好戏不好射”的产业传统。日本的中场讲求技术调戏流，可以保证其在比赛的大部分时间里一直出出进进，上上 下下，OOXX，把前戏做到了极致；日本的前锋也有软萎的优良品质，前戏做足，就是不射，让人意犹未尽，回味无穷。这几个月来，日本后卫开始探索新鲜的重 口味乌龙片，自己爆自己的菊花，为日渐单一化的成片产业注入了一股清新之风
　　
　　 具体操作：日本人萎的真正原因，是命中注定的。为啥这么说呢？因为他们的语言决定了他们的风格。日本话 里”射丫的“要读成”虚脱“，所以日伪球迷的究极必杀就是当日本队射的时候大喊：“虚脱~~！！”
　　
　　 需要记住的名字：请大家根据这个短片来记忆这些日本名字。。。什么？那边那位小盆友说自己早就认识这些蜀 黍阿咦了？怎么可能？怎么可能？这个小盆友你居然认识加藤鹰、香取慎 吾、南佳也、巧克力球、椿隆之？还认识渡赖晶、武藤兰、小泽圆、松岛枫、爱田由、铃木杏里、天海丽、南波杏、吉泽明步、花野真衣、堤莎也加、饭岛爱、古都 光、黑崎扇菜、佐藤江梨花、北原多香子、朝日美穗、樱井莉亚、早川濑里奈、大泽佑香、高树玛利亚、立花里子、片濑梨子、神田美咲。。。啥？你拔拔麻麻的本 本里有好多好多？还有最新的小泽玛利亚无.码影迷纪念版？小盆友，这是蜀黍的硬盘，可不可以帮蜀黍拷一下？
　　
　　 优点：
　　 A: ”去看日本咯~“
　　 B: ”看什么看，已经被屏蔽了！“
　　 A: ”我有自.由.门代理，刚注册了小狼窝的账号，下了好多最新的种子~“
　　 B：”哦？真的？求种。哥你懂的。”
　　 C: "求种，LS你懂的！”
　　 D、E、F。。。Z：同求！
　　
　　 缺点：地球上最危险的动物是愤青，愤青里最危险的种族是中国愤青，中国愤青最痛恨的（也许现在应该叫“第二痛恨的”？）是日本。所以，哈日有风险，翻墙需谨慎。

曾经的9号

oldzheng

看到第一点 东道主南非哭了 想虽然俺们穷 但俺们也是英联邦球队~
看到第二点 列侬和莱特菲利普斯小老虎们哭了~他们白跑这么快了

[ 本帖最后由 chrisolo 于 2010-6-20 11:37 编辑 ]

秦汉唐

如何装法国球迷
　　
　　名词辨析：自从1998年法国第一次夺得世界杯冠军杯后，法国足球的兴衰就和一个叫达内的人联系在了一起。齐姓者，名达内，号祖，原非洲人士也。年少谢顶；不毛之地可顶球，亦可顶人。凡是达内表现好的比赛，法国就赢；凡是达内表现不好的，或没上场的比赛，法国就不赢。这就是法国著名足球报纸《人民太阳报》评论员文章《学好齐祖抓好球》中提出的“两个凡是”。目前尚未被旗帜鲜明地批判。
　　
　　单词掌握：法国的攻击型中场是个金光闪闪的招牌。曾经，有一个纤细的年轻人，他风格优雅，技术娴熟，传球犀利，任意球精准。后来，他变成了一个大腹便便的胖子，并且有了好多干儿子。曾经，有一个内向的年轻人，他风格优雅，传球犀利，传球犀利，任意球精准。后来，他被人问候了妹妹，于是他就顶了别人咪咪。曾经，有脸上长疤的年轻人，他风格不是很优雅，技术一般般娴熟，传球一般般犀利，任意球一般般精准。后来，他嫖了个鸡。他说：妞我不知道她未成年。鸡说，爷我爱死他了！
　　
　　具体操作：如果你要装一个内涵的法国球迷，你要注意保持好自己在观球时的优雅和浪漫，让别人先开口是装法13的不二法门。当别人开始讨论护球时，要笑而不语，微微表现出对此低俗话题的不屑；当别人开始讨论断腿时，要引导说，“我们还是来先谈谈护球吧“；而当别人开始讨论手球时，要整一整头发，蛋腚地说，”我有事，我先走了。“
　　如果你要装一个激昂的法国球迷，恭喜你，你赶上了好年代。为啥捏？因为你只要专心致志地问候主教练多美内裤全家的女性成员就可以啦。不会法语？没关系，我也不会，但国际通用手势大家都看得懂吧~？大家和我一起来竖中指：凸(╯_╰)凸~~
　　
　　姓名：雷蒙的 · 多美内裤 （Raymond Domenech）
　　性别：男
　　国籍：法国
　　本职：星象师傅/剧作家
　　兼职：法国国家男子足球队主教练（2004-2010）
　　技术特点：风传其通过占星术选球员
　　
　　优点：拥有明确的打击目标，星象大湿多美内裤，众矢之的，有的放矢，绝不跑偏。怎么样？还在犹豫什么呢？快快加入到唾弃这个骚气男人的万人大军中来吧！
　　
　　缺点：咱可能只有一场比赛可以看了。。。

埃弗罗拉

秦汉唐

原帖由 chrisolo 于 2010-6-20 11:33 发表
第一点就有问题 东道主南非也是英联邦球队~

  额 又查了下 南非 又进英联邦了 ~

加纳  喀麦隆 也是 ~~~~~~

[ 本帖最后由 秦汉唐 于 2010-6-20 11:40 编辑 ]

Zeus

xiaobo1000

有意思

oldzheng

原帖由 秦汉唐 于 2010-6-20 11:36 发表


1961年3月15日，南非总理亨利克-维尔沃德今天宣布他的国家将
退出英联邦。

    在英联邦内部四国首脑猛烈抨击南非的种族隔离政策之后，维尔沃德使许多人感到震惊，并把南非拉出英联邦，他谴责了批评南非实行 ...

那也说明至少曾经是过，只是现在换了群黑人接着乱搞而已
印度也算是吧，至少人家还参加什么英式橄榄球，板球这些非英联邦国家不会接触的运动

spapplecool

俺也不知道自己是真球迷还是伪球迷

紫色蓝宝石

老秦在装XP

charlie_727

FaLcoN

哇咔咔…

蒙蒙ing

哈哈   ...........

异世界

老郑对英国了解真清楚