和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。

巴蒂科斯塔尔多

一
5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。
昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊”，我一边照镜子一边说“15”，就听到身后老公答道“嗯，这样啊，撕了也不心疼了”。
二
我们本科一jp男同学的事，此君做了很多dz的事情，先说一个代表作：
该jp男体育选修了健美课（听起来很e），这个健美课就是只对男生开，就是练器械健身的。。。
一日，上课中，北京籍侃哥型老师教育众wsn曰：我们中国男人就是缺乏锻炼，像西门庆那种死法老外基本就不会发生～～～～

众wsn窃笑。突然该jp男大声说：老师我觉得在外国，这种情况下死的应该是女的！

全班瞠目，继而全体orz，爆笑，此jp男自此一战成名
        三
我以前在健身房浴室见到人拿吹风吹下体觉得已经很震撼了
昨天见到个更牛的
在中粮广场洗手间
进去时看到一男的在洗手台上洗手，然后不停的用手去梳头发，弄了水。
然后我嘘嘘。完事后去洗手，那男的居然：

向后仰身，呈现下腰姿态
用头顶放在烘手机下，吹头发

        四
有这么弟兄三个，叫做张老大，张老二，张老三…老二，老三都出去打工去了，没在家只有老大在家，年前，老二媳妇和老三媳妇发生矛盾，骂起架了…后来升级到对骂撕扯得份上了，邻居们开始还劝劝，后来一看劝不开了，结果都不劝了

所以最后升级到撕扯时候就剩下老大一人在劝架了，他拉走了老二媳妇，老三媳妇就追上来打，他拉走了老三媳妇，老二媳妇也追上来打…反正他一个人是不行了…

老大看这形势是止不住了，突然当着两个兄弟媳妇的面做了个让人意想不到的举动：自己把裤子全部都脱下来了…结果两兄弟媳妇和人群里的女性都跑了，这场吵架算是止住了…

后来他们周围邻居说起这事儿时，有人说：他们张家劝架有绝招啊，用的都是生化武器
        五
宿舍的饮水机热水出的超级慢，大概800cc得五分钟
刚才mm去接水，边看边盯着饮水机的出水口，说：
实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？
暴汗。。
        六
晚上陪老婆一起看电视，韩国肥皂剧一类的，男主人公为了讨女朋友欢心，制造出漫天的烟火和满地的灯光，老婆竟然给哭了，然后转头对我说了句暴寒的话：

看人家多浪漫，要你浪漫，你就会说：来，浪一个...
orz...
        七
     我是一名小学老师，孩子已经带到三年级了，今天班级中一个小男孩身上发生的事情让我偷笑了好久。

      下午的时候一个小男孩和我说下面疼（没办法，谁让我是老师呢），于是赶紧让他到校医室看看。校医反馈回来一个纸条，上面写着“症状  龟头疼 通知家长”。这时班级中另外一个小男孩关心地跑过来看了看纸条，安慰受伤的孩子说“没事，头疼。”

        八
昨天，和几个朋友一起吃饭，其中有一个是空乘。
席间，一个机电物理的朋友，讲飞机上驾驶室那个姑且叫挡风玻璃吧，有种技术直接在上面显示仪表数据，说这个现在都是进口，他们的老板就能做出来，那个空乘朋友说：“哦。那个东西啊。每次我们上飞机要带好多报纸去把它挡住，机长说太亮了，影响休息。”那个机电物理的朋友很激动。。。
        九
今晚8.30左右，主m202，中国哲学史选修课正在进行
老师缓缓说道:孔子的思想受了一定先前经书的影响，比如诗经、礼经，月经。。。
半数不听讲的男生抬头，面带震惊表情，看着语出惊人的老师。。。
老师不慌不忙，翻倒下一页ppt
大家定睛一看，上书：诗经、礼经，乐经。。。
众人羞愧，然后低头，继续忙自己的与课程无关的事。。。
        十
大一时某女生参加一个协会，协会名字叫《口才与交流协会》
在迎新会上每人都发表一下感言
轮到该女生
说：加入“口交会”……（后面的略）
此时众人大笑
此女不解，问了好多人都没有告诉她，大家在笑什么！
        十一
下午刚睡醒，就收到以前的一位蓝颜发来的短消息，
蓝颜：“咪咪在吗？”
我： “在也”
蓝颜：“我想问你个问题，但你不要笑我，口香糖会吸水吗？会传染吗？”
我： “不会自己吸水化啊，也没毒的。。。怎么了？吞肚子里了么？”
蓝颜：“啊！不会吗？你有没有朋友学医啊！”
我： “到底怎么了哟？掉哪里了？”
蓝颜：“YD里，老子恨死她老！昨天给她KJ，不知道怎么搞的。口交完了之后发现嘴里多了一颗口香糖， 我这两天嘴里老流水，黄色薄荷味，差点晕死！”
我： “哈哈 这没啥好奇怪的 刚才才在sm上看到类似的事 一定是你上次kj不小心留到里面的吧。。快去取出来啊”
蓝颜：“nnd！ 我从来不吃薄荷口味的！”

        十二
小l冲进寝室，我给你们猜个谜语，
我们有点茫然地看着她，因为她的睡衣是反穿的
她说：“什么箭是透明的？”
我们都不知道
然后他很得意地说“看不见！”
接着在那边狂笑
后来又进来一人，小l又冲上去，
给你猜个谜语
“什么箭看不见？”
我们在那边狂笑。。。。。
        十三
食堂两对情侣一前一后排队打饭。
前面的一对女孩子嗲声嗲气的说：“老公，我要吃小肉肉。”
男人回：“好，我给你打很多小肉肉。”

后面的一对情侣其中的女孩子也不知是不是有点嫉妒，决定效仿：“老公，你也给我打小肉肉吧，我还要小饭饭。”
伊男人还是很配合：“好，给你打很多小肉肉还有小饭饭。”

正在此时，后面一对的男人的手机响了。女孩子兴奋的说：“老公，你的小机机叫了。

        十四
    夏季迎考，大清早跑到图书馆的会议厅占了座位，那里的空调是开放的。跟该MM同学一起看书，空调对着我们吹，吹啊吹啊，吹得透心凉。于是我和MM 就决定到大厅里透气。一出会议厅就暖和起来，但是人还是冷冰冰的。图书馆外面的阳光很明媚，照射在那个可爱的秋千上面。我对她说，我们去荡秋千吧，好象很暖和的样子。她愣住了，过了很久，憋出一句：“会晒黑的。”

        十五
有一次别人送了一瓶糖炒黑芝麻给我,可是我吃不了这么甜的东西。于是给MM，但是她不要。
于是问：你不是喜欢甜食么？
她：里面有黑芝麻。
我：你头发那么长，黑芝麻对头发好的。
她：头发会黑对不？
我捣蒜。
她斜视我：头发会黑，脸就不会黑了？
                  
        十六
    发现一种面膜粉便宜又好用，推荐给mm。MM抱着独乐乐不如众乐乐的开阔胸襟到处宣传。隔壁楼有个mm也跑去买了，发了无数条消息给MM,问了无数问题，MM彼时正忙着打超级玛丽，不胜其烦。然而隔壁楼的mm还是坚持不懈地询问每一个使用细节，问：加多少水合适，MM回了两个字：手感。于是隔壁的 mm不在发消息来了。
           
        十七
    有次系里的一个研究中心搬家，大家去帮忙。一个男生抱着一个纸箱子走了两步放下了，休息了一会去搬，抱都抱不起来。MM走过去，说，我们抬吧。她撸起袖子，做出要使出全身力气的样子，结果一抱起纸箱脸色就变了，她抬头觑了那男生一眼，搬着箱
子跑了。从此她一直号称“我女扮男装都比那些男生帅”。关于男生的长相，她说：丑分两种，一种是天生丽质挡不住，一种是后天努力有前途。我问了一个经常被大家言语蹂躏的男生属于哪一种，她沉默了半晌，说：他天生资质不凡，后天又不懈努力……
               
        十八
    MM曾经是玉米，把李宇春的照片放在皮夹子里。她经常半夜觉得饿，通常都是跑到她家楼下的便利店买盒寿司对付。楼下便利店的阿姨都认识她了。有一次她掏钱的时候阿姨看到了皮夹子里的照片，说：哎哟，这是你男朋友呀？很帅的呶。MM默。
    后来MM变成了俊亲。把李俊基的粘纸贴在零钱盒（做零钱包的小铁盒子）上。她把皮夹子落在学校了，可是肚子又饿了，只好拿着零钱盒去了便利店，偏偏只有3个1块的硬币，于是很落魄的排出了10几个1角的硬币。那个阿姨便开始笑。MM也笑。然后那个阿姨又看到了硬币盒子上的粘纸照，她说：你的大头照呀，照得很好的嘛，比真人还好看。MM黑线，拎着寿司逃跑了。
                 
        十九
    mm是个长情的姑娘，高中时代有过一个心仪的男生。大学是为了离那个男生近一点冒险填的志愿。奈何没有缘分，那个男生落到了第二志愿，她倒是考好了，于是君住长江头我住长江尾，天涯海角不得相见。虽然后来那个男生有了女朋友，mm大学更不乏追求者，却从来没有动心过，号称自己心如止水。说及身边人走马灯一样的感情变故，mm偶尔会开玩笑说：哪里个个像我这么长情啊。然而她却遇到了克星，小师妹听到的时候不屑地说：你长情又如何，你喜欢他他又没得到什么实惠。mm作哭天抢地状之后，恶狠狠的对小时没说：难道要老娘去跟他说，你以后娶不到老婆不要紧，我会嫁给你的。
        二十
上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”，
　　师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？！
　　学生A：关羽的赤兔马。
　　师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！
　　全班一遍寂静。。。
　　师：真的没人知道吗？
　　学生B：虞姬！！
　　师怒笑曰：什么虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
　　台下笑的人仰马翻。。。

梅川酷紫

是不是我太纯洁  好多看不懂啊 暗暗啊啊啊啊

曾经的9号

FaLcoN

臭长…………

秦汉唐

路过，赚浮云。

异世界

张家生化武器

东东

见性成佛

frey_mvp

儿子小名叫巴蒂

埃弗罗拉

浮云是什么？

charlie_727

潘多拉

hclaihcl

不是晚上骑得！